作者：凝影喑梦

    很多时候，爱情不来的时候，温暖不在的时候，孤独萦绕，那些淡淡的哀伤，浅浅的疼痛，总也幽幽地和背影随行。恰逢又遭遇一些个节日，藉以温暖藉以表达藉以发泄的节日。一些平日里闪躲的爱情往往顺势泛滥开来，柔情开始在每一条街道流淌，当街的窗啊，玫瑰的清香在飘荡。这些都是属于别人的柔软，别人的温暖，而我一个人孤独行走，孤独张望。人群里那些热闹的脸啊，千篇一律的喜气洋洋，想必心中总也有一个人可以排遣忧伤，才可以永远幸福成天使的模样。而我的明天在哪里，我慢步紧随，沿途撒满惊慌，都市的街道也在为我哀伤，你的背影，总在暗夜里如此清晰，却也总在每一个醒来的白天里，遁逝不见。

    我害怕面对每一个白天。当月亮消失的时候，当灿烂上演的时候，王子，我总也触摸不到你熟悉的容颜。这样的感觉总也让我恐慌，我在白天里恐慌。连我自己都没法抓住那些惊慌。

    我是个对自己无能为力的女人。

    有陌生朋友发短信来，他说，雨凝，你是热线上最美丽的女人最有才华的女人最天真最纯粹最惹人爱怜的女人，可也是最让人担心的女人，你在文字里细腻缱绻，生活得却乱七八糟！    

    是啊，我的生活，乱七八糟的生活。大学毕业来，我就没好好睡过一个安稳觉，我颠倒着黑夜和白天，越黑的夜里总也越清醒，大把大把地失眠，大把大把地忧伤。我的睡眠似乎总也不超过四个小时，还老在睡梦里惊醒。我曾用很长的时间去想到底是什么让我害怕。原来没有一个拥抱的怀抱我无法安心，无法安静。离开了父母，原来我害怕一个人面对世界，面对一切，甚至包括面对这一个人的床。这不是不坚强，在工作里我比谁都倔强，可是我的心总也孤单，总也忧伤，这是完全的来自精神界面的哀伤。我需要一个人在黑夜里拥抱我的哀伤。我只是个小小的女人。刚刚从孩子的世界里摇晃着走出来的努力睁开双眼看世界的小女人。     

    每每听到那首歌《单人房，双人床》，我的眼睛总也轻眯起来，我想没有人会看到我微红的双眸里，疼痛在上扬，我总也习惯了蹙起眼角，掩盖忧伤。

    我想我的双人床，一辈子只要一张大大的温暖的双人床，一辈子上面只躺着两个温暖的孩子，相互拥抱着在生命里取暖，静静走过剩余时光。

    我想那样我会从此不哀伤。

    岁月在孤单里翻过了一天又一天，为什么依然还是我寂寞的哭泣的脸？为什么没有一个人从温暖阳光里跑来，从落幕黄昏里跑来，告诉我说雨凝你不属于哀伤。     

    过节的时候我不出门，我害怕那些漫街充斥的温暖，只要想起那是属于别人的温暖，我的心就会一抽一抽地疼。我何必在别人的温暖里取暖。让我安静远离，远离这些排泄幸福的人群，躲到一个人的世界里，轻轻哭泣，独自哀伤。

    我沉默，静坐，有一搭没一搭地写字，轻轻地发呆和难过。

    清早就醒来了，醒来的时候我看到了窗帘在飘动，外面有凉爽的空气清新的风。我的心闪过小小的喜悦和感动。翻出所有的泳衣一件件轮番试上，我安静地凝望着镜中的自己，美人鱼一样的女子。王子你知道吗？在这样热闹的节日里，我们该去享受阳光和空气，海风和沙滩。你也在海边等我吗？我必欣喜地扑向你，惊叫着扑向你，你的璀璨照耀了我，你的笑容冰释了我，我必是火红的女子，美人鱼般的女子，在蔚蓝的海洋里和你相依相追，相飞相随，我慢慢地换上宽松衣服，慢慢地走出房间，慢慢地刷牙，慢慢刷牙的时候，我慢慢地想，我是不是真的就这样，在没有王子的世界里，一个人慢慢地孤单，慢慢地忧伤，慢慢地老去。我突然觉得这是一件很恐怖的事情。

    思维被王子厄制，我活着，纵然再多出色，也永远没有色彩，行尸走肉般地，精神永远哀伤。

    我已经开始苍老，慢慢地苍老，整夜整夜的失眠，无处不在的忧伤让我不可遏制地衰老下去，我皮肤黯淡，反应迟钝，眼睛整夜整夜地疼。一上网就不停流泪，一直流泪。可我才23岁啊。我怎么能如此沧桑，如此迷茫？他们说我丑是没错的，连我自己也不得不承认这是我这辈子最丑的时刻，而我却不可遏制地继续颓废和衰老下去。我越来越丑了，王子，在我越来越丑的时候，我依然没有看见你。

    很多人和事，一错过便是永远，告诉我我在哪一个遗落的瞬间里，错过了你，所以你舍得在这辈子雨凝最美丽的时候，错过我？

    我已不再美丽，或许再过十年，我已经没有力气也不够资格再追寻你，这样的想法让我更加哀伤。

    你为何不出来啊，从你的世界里走出来，抱紧我的哀伤。

    王子，在想不到你的时候，我好想家。

    我越来越想家，想疼我的父母，年迈的奶奶，远在武汉大学备研的妹妹，今年参加高考的堂妹，美如天使的小侄。。。

    我给父母打电话，爸爸说，燕儿，过节了，要和朋友们一起玩，好吗？听爸爸话。记得给自己买粽子吃。妈妈说，好孩子别担心了，他*的病好多了，你一个人在外面要乖，不要任性不要淘气，结交朋友要小心太晚了不要在外面玩。。。

    亲人的叮咛，似乎永远的千篇一律，却也苦口婆心，年青的我们在岁月里一意孤行，是否还记得父母重复的揪心的痴心？

    给妹妹发短信，贝，在忙什么呢？姐想你了，在学校热吗？武汉的夏天让人揪心。班上只有你一个人在校吗？寝室里也就你一个人吗？你会很孤单吗？备研的日子是艰苦的，希望你好好挺过去，不要把自己搞得太累，平时要注意营养，把帐号给姐，姐给你寄钱。

    妹妹是比我更坚强的小姑娘，酷爱学习的孩子，那么单纯的心，似乎永远的第一名，毫无悬念地报考北大研究生，她在属于她的世界里见证优秀。

    我愿用一辈子扛起她的优秀。

    贝回短信来，姐，我很好，别担心。学校有很多人呢，我不孤单，别操心，累了我会自己调节的，其实也不累了，我们学院这次十个报考北大录取了九个，我想我没问题。只要看看一些资料就好，呵呵，我现在正在外面晃悠呢，记得今天吃粽子哦，还要记得擦亮眼睛为我挑个好姐夫哦，漂亮姐姐我爱你！

    这丫头，每次都喊我漂亮姐姐，天真调皮的样子，让我忍不住想穿越山水触摸她淘气的小脸，微笑的小脸，红扑扑的天使般的小脸。她的世界永远强于我，她却习惯了永远赞美我。是体贴的孩子，知道姐姐细腻敏感的心。于是一意孤行赞美我，是舒心的安慰。只是关于她的姐夫，我也不知道他在哪里啊，小丫头这样的提醒总让我唏嘘。是关心自己的亲人，才会和父母一样这么操心，希望在姐姐一个人的远方里，多一个人照顾生活。

    愚樵不停发短信来，这个在岁月里放开了我的手独自远走的男子，总也不断回望不断忧伤不断操心我。他说，小东西过节了！一个人要乖乖的，外面会有好大太阳，出去玩儿要记得带伞涂防晒霜。不要跟那些大男人玩儿，他们坏！会骗我的小宝贝的。小家伙要记得找一个真心的人好好爱一辈子。今天大老爷还要上班不能给你送粽子来，我的小家伙自己去超市买点粽子吃吧。大老爷心里好难过，我想以前的那个小家伙，只属于我的小家伙。

    手指驻留，我心颤抖，愚樵，我的愚樵，那么爱我又放开我的愚樵，岁月遗失了过去，你却永远无法走过从前。

    好男人，世界上还有一个你象这样爱我的好男人吗？世界上还有一个喊我小东西宠我怜我连逛超市也要把我装篮子里推着走怕累坏我的好男人吗？

    你给我的一切，我想我已永远无缘拥有。而你又何必在一个人的岁月里，拼命挥霍一个人的伤心？你说你只有发疯工作，却不为了什么，或许那样才能麻木，才能片刻止住你的殇心。你总也那么忧伤地哀鸣，你说现在没有了我，你还要那些所谓的事业做什么！

    一起床便见饭桌上多了一张字条，是丽丽留的，她在大清早里迷离着睡眼用飘逸的文字对我说，亲爱的，过节了！起床要对自己笑一笑！要听话要做漂亮的快乐宝贝可以吗？我要上班了，傍晚薛世豪带我出去玩，抱歉不能陪你，你要记得一个人也开开心心的，记得买粽子吃，记得买花给自己，不要写字，不要看书，不要上网，出去看看阳光，看看街市和服装，你该快乐起来，你该不属于忧伤，你笑起来的样子象天真的孩子，很漂亮！

    丽丽，你一直懂我，用你温柔细腻的爱去温暖我。在你身边，你总是那么小心照顾我，我也的确比以前快乐。小小的天蝎座，有着母亲般温柔的情怀。给我温暖和关怀。太多的时候，你对我比你亲妹妹还亲密。只是，关于那些忧伤，何必是你提醒我，它不源自你，它源于我寂寞的心底。你何必如此在意，替我担心。

    可爱的孩子啊，太多的时候，是你陪我度过难过，拥抱忧伤。

    端午节，名字叫做思念的端午节，我遥想亲人，遥望王子，遥想愚樵，我颤抖的双手捧着丽丽的字条，我想这个可爱的女子，我可以在她归来的黑暗里给她拥抱。拥抱了她的快乐，我想我也会有一些快乐。她是我相亲相爱的现在，相亲相爱的明天。

    我爱爱我的亲人，爱我的男子，爱我的女子，爱关心我担心我小心我在乎我的一切。那些真挚的人心，是我可以珍惜的现在，是我可以期待的明天，我爱被在乎的一切，我爱被呵护的现在，我爱和他们拥有的现在，我爱和他们相亲相爱的明天。

    无法复制的温暖，不可阻挡的明天。

    你是我相亲相爱的明天。