16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

    17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

    18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

    对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

    19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

    20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

    牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

    后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

    21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

    22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

    答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

    23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

    ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

    全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

    24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

    24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

    25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

    26 兵来土掩 水来将挡

    27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

    我妈：第二页是什么

    工作人员：污水

    我妈：我家从来不喝污水。

    28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

    29 数学老师招牌动作

    举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

    30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

    31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：

    受苦受难的观世音菩萨啊……

    爸妈：-____-|||

    弟弟：-____-||||

    菩萨：T_____T||||||

    32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

    1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

    33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

    妈咪：“去买一斤花椒回来。”

    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

    妈咪：“废话~炒菜用！！！”

    偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

    回答偶滴的老娘的白眼！汗……

    到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

    得到回答还是一样：一斤花椒！！！

    一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

    只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

    爆汗！！！！

    34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

    我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

    35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！